__齒輪罒

从今天起，我回到这里

我，什么都不想写，什么都不想写······

果真是好久没来了，似乎自己对说的说的这事并不感兴趣了，最近有事诸事不顺的意思，本命年赶紧过去吧！！！

不如就这样分手吧

我们不能在互相拥有

不能再将你点燃

不能将你吐到空气中吸入肺里

曾经最为寂寞的时刻

曾经最为颓废的时刻

我们相伴度过

而今我选择离开

是有人想我离开

我会记得你

带有桃心的虑嘴儿

 

      人们在患得患失的状态，总是不停的想抓住什么，哪怕是一根枯萎的草也都不愿意放弃，犹如死了得人获得还魂丹一样。

    这么多年以来心中的那个人“没了”，哪去了，死在过去了。

    看了他所写的东西，简短的语言，我发现，谁再也不是谁的谁了，那么的陌生，或许这个人我从前就不认识了，那样的言语，未知的生活方式，以至最后连打招呼的勇气都没有，我，没有写下我的名字。

    他的语言不再是我们的风格，是怎样的呢，略有“鄙视”的那种，尽管我们相同与不同的骂着，简单的说，不对路子了。

    若再见不知道那张脸我是否还能认得出，是否愿意，是否有勇气去打声招呼，又或许直视走过······

    几年后的我还在纪念着什么，过去的美好，还是曾经的遗憾，在今晚，我想都没有必要了，变了，质变了，无须留恋。

    我们，是现在的陌路还是儿时的“玩伴”

 

 

 

 

 

 

 

 

    很久没有写东西了，也很少登陆space，很久没看过日剧，那么多的很久，包括我上次提到的，很久没有和谁说过什么了。

    这里还是老样子，依然的紫色调，依然的模式版块，除了少许的更新，少许的留言以外，就再也没有什么变化了，以前很经心的做这个东西，现在——荒废了。

    现在，我在办公室写下这些东西，此时没有任何心情的变化，和师父说话说到一半，咽了下去，怎么呢？我发现我和人类那么的不会沟通了，需要么，也许更需要心灵的宁静吧。总会有那么一段时间，不言不语的，但也可能是我不想的。

    耳边响起了无限的双击声，扫雷王疯狂的点击着鼠标，自己前段时间也迷上了这东西，一个晚上，整整一个晚上的手指运动······

    有时这间屋子里的气氛是愉悦的，有时觉得这个办公室的气氛是尴尬的，我师父总是追着别人的徒弟，难道是因为美色么？和静谊，这个姐们的姐们，最近我们很少谈话，各自的疏远了。

    这个时间扫雷王还在不停的点击着鼠标，有忙自己工作的，有拿着书发呆的，当然还有我这个写东西的。

 

 

    5月30日 天气： 晴转阴  心情：灰

    总是不自觉的想起以前的事，平凡的回忆，犹如年长的人，即将离开这个世间前的回忆，静静的回顾着自己的一生。

    今天似乎有说不尽的话，对谁说？想被陪着但又想一个人，怎么了呢？再也写不出以前那样的文字，那样的语句，想重新申请一个space，怕被看到从前，又怕没有回忆，希望一切都是静止的，凝固住一切。

    想起了一个人，麻生，忽然觉得和他很像，有时也会拨打那个空了的号码，有时也会像麻生那样的哭泣······

 

 

 

 

 

 

    先是高兴，而后失落，最终以满足的心态告终，当然，其中还有我不确定的其它的很多心情。

    怎么就那么想加入初中的那个班，怎么就那么任性和倔强的一个一个找，怎么就找到了，怎么就和他同时加入了，7年后我们的名字又写在了一起，这么多年没见你还好么

    我不知道是不是自己的倔强才找到了这一些，也找到了曾经的感觉，那么那么多的人和我提起你，你的名字又再次的在我生命中出现，曾经失去的1年，2年，3年，4年里······

   我不知道是怎么了，最近生命中出现了很多以前的人，让我想起了很多以前的事，尽管这些这么多年来我从未忘记，但也从未这么鲜明的摆在我面前，我不知道是一种什么的力量让我有勇气寻找以前的班级，我怕那些知道很多事的人，我不敢碰及以前的东西，我怯懦了么，不是的，我是怕这些东西再次出现后，就再也找不回了。

   人生中总有一些忍不住让人感动的事，事实上都已经不存在了，但还是那么盲目的感动着，仅仅一个名字，仅仅一个名字的感动······

 

和我预想的年龄差不多······

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我想说点什么，可是说什么呢

总不能说我热爱生活吧

心里被淘空了

盲目的非积极的活着

 

又是一个周末的开始

机械的往返着学校和家里

有点开始不想去了

可是能不去么

 

今天下午过的真慢

在办公室里活生生的熬着

工作上午就做好了

不喜欢拉线屎似的工作方式

所以活该我熬着

 

还想说点什么

下次吧······

 

 

 

 

 

 

    我重申了很多遍了

有个突然的想法，想养只大狗，怎么呢？

一个人孤独的生活着，就得给自己找个伴，养只狗我觉得是种安慰

但是以现在我的工资，要是买只金毛的话，那我就是疯子

姐们告诉我，有那钱你还是留着养你自己吧····

我刚滔滔不绝完，说的那么的平静，在别人眼里可能是无比的激动吧，我又毅然决然的断绝了关系，你习惯了么，我没激动，也没不清醒，我要说的已经在今天都说了，你不明白或许你明白的，迟到有那么一天，对，那一天提前了，整个晚上的对话我就恨那句，迟早会有那么一天。

那还是现在就结束吧，结束好么？？我为什么要用请求的口吻，为什么，我不想在这里谴责你什么了，一切的结束归属于灵魂的清醒，前几天，我“病”了，是那么的不清醒，既然你觉得一切都对那么又干嘛那么的撕心裂肺呢？是我离开你了么，还是你再也找不到我了呢。

对，我换了qq号，换了手机号，就连这里可能以后也不会再来了，为什么呢，为了遗忘本不该属于我的记忆，2年半了，总有那么点的希望，总有那么点幻想，总会安慰和欺骗自己。难道我是疯了么。

我的脾气，我的秉性你非常的了解，我好与不好你其实也知道，今天我说的话你不是也觉得正常么？对吧，你说对，那么我们还继续什么呢？你千万别拿我好与不好说事，这么说，你的手段，我是个爱闹事的人么，我想你比谁都知道，你说过，其实我是个事最不多，最不挑剔，也不任性的人。我这次，没闹也没折腾。就想眼看着我自己的回忆忘记，忘记这2年半，也忘记你是谁。

我没当面好好的，事后找事，我只是不能再容忍了，极限了，你懂什么叫极限么，你也别说什么恨话，你就不是那能办的出来的人。放弃与我的纠缠吧，我想我们都累了。

我给过你最后的机会，既然不能珍惜，那就永远的逝去吧。

 

突兀地制造惊喜，是因为觉得歉疚，将自己孤独，却也将他人囚禁。
谁是这么想的？你吗？
请别诉说你伟大爱情，说实话没有剧情的句子，我没办法承听半句，
也别假装可怜，私人地界，最不缺的就是这个，我最不会给的就是这。
况且你是那么坚韧不拔，何需我的宽慰。

 

人或事，有些是不用确认的、真的不复存在，
有些留在那儿也是有气无力的。
要么追回前者，要么该清理后者。

    

                        木木

 

人总有那么撕心裂肺的一段，过去了也就忘记了么，我不知道，想象着没有他的日子，我依然的过活了，看着木木的言语，止不住的想流泪，现实的语言把我从感性中拉回，是的，我是不是在装可怜，用未知病症来挽回，装可怜也得有装可怜的资本，依然俗套的故事情节，电视也不断重复可怜者的结局，那么我在装给谁看······

晃的一下，还以为是他上线了，幻觉，又伴随着幻听，干嘛呢？？

春天到了，百花开了，小猫叫了。

是的，我们都思春了。

我在你的眼里看到流泪，

所以我懂得，

有时人生中痛苦，

流泪也是件好事。

 

 

                                                                                                                   是遗忘正在发生的事么，不······

 

 

 

              

 

                     

我怕我来不及享受生活就逝去，害怕孤独的面对，生活，朋友，亲人，不知道是不是再用后一秒来看前一秒，畏惧，有时会放肆的忘记，会大笑，也会大叫。义正严词的批评了朋友的私生活，那天我们差点都哭了，哭什么，是为了伤心么，不是的，是为了疼惜和嘲笑自己的爱情，原来每个故事都一样，原本以为最可怜的我，看起来也不显得那么的无助和苍白，原来我们都一样。

快3月了，代表春天的月份，我向往着无限的快乐，用心去享受每一天，有的时候若无其事的过着，有的时候却惶恐，有人说人死了最可怕的是没人能够记住他，可现在宁可没人记住，也要孤独的活着，不敢说我向往生活，只能说我害怕死去，还算年轻的生命。

时间一秒一秒的过着，走的了人，不再惦记曾经在过身边的人，留下的依然在等待，等待什么，奋不顾身的追随只是一厢情愿，谁爱过谁。时间一分一分的过去，每一分钟都会有细节的变化，一个的想法，一个念头随时的萌生，时间一天一天的过去，增加了减少了的情分，你的，我的和他的。时间一年一年的过去，这么多年来，我们为了谁，做过什么，爱过谁而又很过谁，在爱情面前我们做对了多少，在生活中我们又做错了多少。还能有多少年，我们能够正视我们的错误，挽救么，还是让它随风去呢。

血一滴一滴的留出，还是病毒一点一点的侵入······                     

    人活着，快乐，不快乐，幸福，不幸福，不都一样得是活着么，可我现在想好好的活着

    快乐＋不快乐＝？

    每天，每个人是快乐多还是不快乐多，更多的是平淡吧。

    那件事，我有时候会想，等待是一见可怕的事，不能遇见，心是会悬着的，半年，还是十年，这都是谁也说不准的事，我说我想积极人生了，但有人说那是一见可怕的事，那该怎么办，觉得好多事都没有做，似乎也没什么心情，改变了和一个人相处的态度，发现还是我一厢情愿的事，也许人家不那么想，又或许人们偏偏喜欢消遣＋娱乐。

    装的不在乎结果到底是为了什么，熟套的把戏，好像还是有点看不穿，一种运动，从全过程退化到半机械化，又说明了什么，我不知道我还有多少时间经得起我这样的折腾，未来＝未知的生活越发的可怕。

    狼来了的故事每个人都知道，自己要说的好像和这事也没什么关系，骗人？？我想谁都骗过吧，有人喜欢微笑着撒谎，有人喜欢编故事，那我呢，还会为了留住一个男人而撒谎么？撒谎，有什么可撒的，也许这个“谎言”就是真的。

    我不能确定，这种不能确定是无助的，没有谁能一边生活一边体会着死亡，不过我仍然坚信我能活到80岁

 

    昨天和小五吃饭，谈起了从前的日子，那些记录的青涩的日子，想一想3年多没见了，只知道人长高了，也不知道人现在过得怎么样。

    想起以前的事，只是从分手的那段说起，分手之后的感受，没在一起之前发生的事，唯独躲避的最重点的那段，从唯美到破碎，虽然现在还有些许的难过，不过谈起来，从心里到脸上还是感觉曾经能够在一起还是幸福的。

    当时我们还都是孩子，单纯的孩子，有时孩子的想法是偏激又或可笑的，我们用错的方法办错了事，有或许想补救，但是事与愿违。

    可能就是欠缺了那么一句话，不过我把它归结为有缘无份。

    在南艺的这几年，只听说你和你的父亲关系出现了点问题，只希望你过的好，在几年之后，如果我结婚生子，我会对我的孩子说，看见电视上的那个叔叔了么，那个就是妈妈的初恋情人。

    永远的骄傲。